Одесские анекдоты: да шо вы говорите..

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!..

***
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Объявление в одесском трамвае — Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет.
***
— А что означает эта надпись — ПТН ПНХ? — Порошенко, Тепла Нет! Путин, Нам Холодно!
***

Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
***
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?
***
«Дорогая Зиночка, скажу вам и только вам и по большому секрету…» «О, я вся полная внимания.» «По совету Иосифа Абрамыча я купил дорогое импортное слабительное.» «И шо?! Оно вам не помогло?!» «О, я вас умоляю!.. Теперь то я уж точно знаю, что значит об… я за свои кровные деньги!»
***
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
— Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
— А шо я сделаю, если он у меня мятый?!
***
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

***

Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

— Лева, слушай сюда: «Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок

***

Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?

***

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

***

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

***

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

***

— Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать»
— Ша!

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».

***

Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?

***

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

***

— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость:
«Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный…
Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу,
я таки буду счастлив!

***

— Сарочка, вас давно не было видно, где вы пропадали?
— Да по работе ездила в Италию.
— Лучшеб вас не встречала, вечно настроение испортите!

***

У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки 5 с половиной.

***

Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

***

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***

— Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

— Лева, предложите Сарочке стул.
— Сарочка, будете стул?

***

В Одессе:

— Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

***

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

***

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…

***

 

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

***

— Сарочка, вы поймите,зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю… — Да Вы не расстраивайтесь, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

***

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Одесские анекдоты: да шо вы говорите..